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傷ついたぶんだけ苦しめてやる。頬が腫れるほど叩いてやる。
付き合っている彼がいたけど他の男の人と寝た。
せつないのとさみしいのとでわたしの中はぐちゃぐちゃだった。
いっそ死にたいと本気で思っていた。
助けてもらいたいと思って、その人に電話をした。
付き合っている相手の事なんか考えられないほど、ふらふらだった。
自分の事でいっぱい。
結局、罪悪感からか、子供じみた愛情確認からか、
わたしはその事を自分からゆってしまう。
別ればなしになった、もうだめだと思った。
でも、たくさんたくさん話し合って、お互いの気持ちを確認して、
納得して、その人ともう会うことは2度とありません、とわたしは言った。
もうあうことはないですと、メールも出した。
その会うことのない人に、本当は何度も会っていたこと。
それがずっとつき続けた嘘だった。
ついていたときも、隠し切れていないなとは思っていた。
うすうす勘付いているだろうと。でも、嘘をつき続けた。
付き合いはじめの頃に嘘だけはつかないこと。
正直に話すことを約束したっけ。
別れて、こうやって嘘を白状して
相手がとてもひどく不安定になるのを見るまで
わたしは大事な相手を悲しませることの重さがわからなかった。
相手がなぜ別れようと決断をしたのか、も。
体でしか繋がれない。
電話も、メールも自分からはできない。
自分の好意も伝えられない。
そんな状況になってやっと今更理解できた。
今の状況は自分で作り出した事、
悔やみきれない想い。
どれだけ、大事にしてもらっていたか、
どれだけ、大切にしてもらっていたか。
考えるほどに自分の浅はかさが身にしみる。
届いたメールには、
「傷ついたぶんだけ、苦しめてやる。頬が腫れるほどに叩くかもしれない。
立てないほどの罵声をあびせるかもしれない。
人とは思わないほどの罰をあたえるかもしれない。」
と書いてあった。
裏切った事への罰。
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